89. Tudo o que foi dito não é suficiente para exprimir o Evangelho do
matrimónio e da família, se não nos detivermos particularmente a falar
do amor. Com efeito, não poderemos encorajar um caminho de fidelidade e
doação recíproca, se não estimularmos o crescimento, a consolidação e o
aprofundamento do amor conjugal e familiar. De facto, a graça do
sacramento do matrimónio destina-se, antes de mais nada, «a aperfeiçoar o
amor dos cônjuges».[104]
Também aqui é verdade que, «ainda que eu tenha tão grande fé que
transporte montanhas, se não tiver amor, nada sou. Ainda que eu
distribua todos os meus bens e entregue o meu corpo para ser queimado,
se não tiver amor de nada me vale» (1Cor 13, 2-3). Mas a palavra «amor», uma das mais usadas, muitas vezes aparece desfigurada.[105]
O nosso amor quotidiano
90. No chamado hino à caridade escrito por São Paulo, vemos algumas características do amor verdadeiro:
«O amor é paciente,
o amor é prestável;
não é invejoso,
não é arrogante nem orgulhoso,
nada faz de inconveniente,
não procura o seu próprio interesse,
não se irrita,
nem guarda ressentimento,
não se alegra com a injustiça,
mas rejubila com a verdade.
Tudo desculpa,
tudo crê,
tudo espera,
tudo suporta» (1Cor 13, 4-7).
Isto pratica-se e cultiva-se na vida que os esposos partilham
dia-a-dia entre si e com os seus filhos. Por isso, vale a pena deter-se a
esclarecer o significado das expressões deste texto, tendo em vista uma
aplicação à existência concreta de cada família.
Paciência
91. A primeira palavra usada é «macrothymei». A sua tradução
não é simplesmente «suporta tudo», porque esta ideia é expressa no final
do versículo 7. O sentido encontra-se na tradução grega do texto do
Antigo Testamento onde se diz que Deus é «lento para a ira» (Nm 14, 18; cf. Ex 34,
6). Uma pessoa mostra-se paciente, quando não se deixa levar pelos
impulsos interiores e evita agredir. A paciência é uma qualidade do Deus
da Aliança, que convida a imitá-Lo também na vida familiar. Os textos
onde Paulo usa este termo devem ser lidos à luz do livro da Sabedoria
(cf. 11, 23; 12, 2.15-18): ao mesmo tempo que se louva a moderação de
Deus para dar tempo ao arrependimento, insiste-se no seu poder que se
manifesta quando actua com misericórdia. A paciência de Deus é exercício
da misericórdia de Deus para com o pecador e manifesta o verdadeiro
poder.
92. Ter paciência não é deixar que nos maltratem permanentemente, nem
tolerar agressões físicas, ou permitir que nos tratem como objectos. O
problema surge quando exigimos que as relações sejam idílicas, ou que as
pessoas sejam perfeitas, ou quando nos colocamos no centro esperando
que se cumpra unicamente a nossa vontade. Então tudo nos impacienta,
tudo nos leva a reagir com agressividade. Se não cultivarmos a
paciência, sempre acharemos desculpas para responder com ira, acabando
por nos tornarmos pessoas que não sabem conviver, anti-sociais incapazes
de dominar os impulsos, e a família tornar-se-á um campo de batalha.
Por isso, a Palavra de Deus exorta-nos: «Toda a espécie de azedume,
raiva, ira, gritaria e injúria desapareça de vós, juntamente com toda a
maldade» (Ef 4, 31). Esta paciência reforça-se quando reconheço
que o outro, assim como é, também tem direito a viver comigo nesta
terra. Não importa se é um estorvo para mim, se altera os meus planos,
se me molesta com o seu modo de ser ou com as suas ideias, se não é em
tudo como eu esperava. O amor possui sempre um sentido de profunda
compaixão, que leva a aceitar o outro como parte deste mundo, mesmo
quando age de modo diferente daquilo que eu desejaria.
Atitude de serviço
93. Vem depois a palavra jrestéuetai – a única vez que aparece em toda a Bíblia –, que deriva de jrestós
(pessoa boa, que mostra a sua bondade nas acções). Mas pelo lugar onde
está, ou seja, em estrito paralelismo com o verbo anterior, é seu
complemento. Deste modo Paulo pretende esclarecer que a «paciência»,
nomeada em primeiro lugar, não é uma postura totalmente passiva, mas
há-de ser acompanhada por uma actividade, uma reacção dinâmica e
criativa perante os outros. Indica que o amor beneficia e promove os
outros. Por isso, traduz-se como «prestável».
94. No conjunto do texto, vê-se que Paulo quer insistir que o amor
não é apenas um sentimento, mas deve ser entendido no sentido que o
verbo «amar»tem em hebraico: «fazer o bem». Como dizia Santo Inácio de
Loyola, «o amor deve ser colocado mais nas obras do que nas palavras».[106]
Assim poderá mostrar toda a sua fecundidade, permitindo-nos
experimentara felicidade de dar, a nobreza e grandeza de doar-se
superabundantemente, sem calcular nem reclamar pagamento, mas apenas
pelo prazer de dar e servir.
Curando a inveja
95. Em seguida rejeita-se, como contrária ao amor, uma atitude expressa como zeloi (ciúme ou inveja). Significa que, no amor, não há lugar para sentir desgosto pelo bem do outro (cf. Act 7,
9;17, 5). A inveja é uma tristeza pelo bem alheio, demonstrando que não
nos interessa a felicidade dos outros, porque estamos concentrados
exclusivamente no nosso bem-estar. Enquanto o amor nos faz sair de nós
mesmos, a inveja leva a centrar-nos em nós próprios. O verdadeiro amor
aprecia os sucessos alheios, não os sente como uma ameaça, libertando-se
do sabor amargo da inveja. Aceita que cada um tenha dons distintos e
caminhos diferentes na vida; e, consequentemente, procura descobrir o
seu próprio caminho para ser feliz, deixando que os outros encontrem o
deles.
96. Em última análise, trata-se de cumprir o que pedem os dois
últimos mandamentos da Lei de Deus: «Não desejarás a casa do teu
próximo. Não desejarás a mulher do teu próximo, o seu servo, a sua
serva, o seu boi, o seu burro, e tudo o que é do teu próximo» (Ex 20,
17). O amor leva-nos a uma apreciação sincera de cada ser humano,
reconhecendo o seu direito à felicidade. Amo aquela pessoa, vejo-a com o
olhar de Deus Pai, que nos dá tudo «para nosso usufruto» (1Tim 6,
17), e consequentemente aceito, no meu íntimo, que ela possa usufruir
dum momento bom. Entretanto esta mesma raiz do amor leva-me a rejeitar a
injustiça de alguns terem muito e outros não terem nada, ou induz-me a
procurar que os próprios descartáveis da sociedade possam viver um pouco
de alegria. Mas isto não é inveja; são anseios de equidade.
Sem ser arrogante nem se orgulhar
97. Segue-se o termo perpereuetai, que indica vanglória,
desejo de se mostrar superior para impressionar os outros com atitude
pedante e um pouco agressiva. Quem ama não só evita falar muito de si
mesmo, mas, porque está centrado nos outros, sabe manter-se no seu lugar
sem pretender estar no centro. A palavra seguinte – physioutai –
é muito semelhante, indicando que o amor não é arrogante. Literalmente
afirma que não se «engrandece» diante dos outros; mas indica algo de
mais subtil. Não se trata apenas duma obsessão por mostrar as próprias
qualidades; é pior: perde-se o sentido da realidade, a pessoa
considera-se maior do que é, porque se crê mais «espiritual» ou «sábia».
Paulo usa este verbo noutras ocasiões, para dizer, por exemplo, que «a
ciência incha», ao passo que «a caridade edifica» (1Cor 8, 1).
Por outras palavras, alguns julgam-se grandes, porque sabem mais do que
os outros, dedicando-se a impor-lhes exigências e a controlá-los;
quando, na realidade, o que nos faz grandes é o amor que compreende,
cuida, integra, está atento aos fracos. Noutro versículo, usa-o para
criticar aqueles que «se tornaram insolentes» (1Cor 4, 18), mas, na realidade, têm mais palavreado do que verdadeiro «poder» do Espírito (cf. 1Cor 4, 19).
98. É importante que os cristãos vivam isto no seu modo de tratar os
familiares pouco formados na fé, frágeis ou menos firmes nas suas
convicções. Às vezes, dá-se o contrário: as pessoas que, no seio da
família, se consideram mais desenvolvidas, tornam-se arrogantes
insuportáveis. A atitude de humildade aparece aqui como algo que faz
parte do amor, porque, para poder compreender, desculpar ou servir os
outros de coração, é indispensável curar o orgulho e cultivar a
humildade. Jesus lembrava aos seus discípulos que, no mundo do poder,
cada um procura dominar o outro, e acrescentava: «não seja assim entre
vós» (Mt 20, 26). A lógica do amor cristão não é a de quem se
considera superior aos outros e precisa de fazer-lhes sentir o seu
poder, mas a de «quem no meio de vós quiser ser o primeiro, seja vosso
servo» (Mt 20, 27). Na vida familiar, não pode reinar a lógica do
domínio de uns sobre os outros, nem a competição para ver quem é mais
inteligente ou poderoso, porque esta lógica acaba com o amor. Vale
também para a família o seguinte conselho: «Revesti-vos todos de
humildade no trato uns com os outros, porque Deus opõe-se aos soberbos,
mas dá a sua graça aos humildes» (1Ped 5, 5).
Amabilidade
99. Amar é também tornar-se amável, e nisto está o sentido do termo asjemonéi.
Significa que o amor não age rudemente, não actua de forma
inconveniente, não se mostra duro no trato. Os seus modos, as suas
palavras, os seus gestos são agradáveis; não são ásperos, nem rígidos.
Detesta fazer sofrer os outros. A cortesia «é uma escola de
sensibilidade e altruísmo», que exige que a pessoa «cultive a sua mente e
os seus sentidos, aprenda a ouvir, a falar e, em certos momentos, a
calar».[107]
Ser amável não é um estilo que o cristão possa escolher ou rejeitar:
faz parte das exigências irrenunciáveis do amor, por isso «todo o ser
humano está obrigado a ser afável com aqueles que o rodeiam».[108]
Diariamente «entrar na vida do outro, mesmo quando faz parte da nossa
existência, exige a delicadeza duma atitude não invasiva, que renova a
confiança e o respeito. (...) E quanto mais íntimo e profundo for o
amor, tanto mais exigirá o respeito pela liberdade e a capacidade de
esperar que o outro abra a porta do seu coração».[109]
100. A fim de se predispor para um verdadeiro encontro com o outro,
requer-se um olhar amável pousado nele. Isto não é possível quando reina
um pessimismo que põe em evidência os defeitos e erros alheios, talvez
para compensar os próprios complexos. Um olhar amável faz com que nos
detenhamos menos nos limites do outro, podendo assim tolerá-lo e
unirmo-nos num projecto comum, apesar de sermos diferentes. O amor
amável gera vínculos, cultiva laços, cria novas redes de integração,
constrói um tecido social firme. Deste modo, uma pessoa protege-se a si
mesma, pois, sem sentido de pertença, não se pode sustentar uma entrega
aos outros, acabando cada um por buscar apenas as próprias
conveniências, e a convivência torna-se impossível. Uma pessoa
anti-social julga que os outros existem para satisfazer as suas
necessidades e, quando o fazem, cumprem apenas o seu dever. Neste caso,
não haveria espaço para a amabilidade do amor e a sua linguagem. A
pessoa que ama é capaz de dizer palavras de incentivo, que reconfortam,
fortalecem, consolam, estimulam. Vejamos, por exemplo, algumas palavras
que Jesus dizia às pessoas: «Filho, tem confiança!» (Mt 9, 2). «Grande é a tua fé!» (Mt 15, 28). «Levanta-te!» (Mc 5, 41). «Vai em paz» (Lc 7, 50). «Não temais!» (Mt
14, 27). Não são palavras que humilham, angustiam, irritam, desprezam.
Na família, é preciso aprender esta linguagem amável de Jesus.
Desprendimento
101. Como se diz muitas vezes, para amar os outros, é preciso
primeiro amar-se a si mesmo. Todavia este hino à caridade afirma que o
amor «não procura o seu próprio interesse», ou «não procura o que é
seu». Esta expressão aparece ainda noutro texto: «Não tenha cada um em
vista os próprios interesses, mas todos e cada um exactamente os
interesses dos outros» (Flp 2, 4).Perante uma afirmação assim
clara da Sagrada Escritura, deve-se evitar de dar prioridade ao amor a
si mesmo, como se fosse mais nobre do que o dom de si aos outros. Uma
certa prioridade do amor a si mesmo só se pode entender como condição
psicológica, pois uma pessoa que seja incapaz de se amar a si mesma
sente dificuldade em amar os outros: «Para quem será bom aquele que é
mau para si mesmo? (...) Não há pior do que aquele que é avaro para si
mesmo» (Sir 14, 5-6).
102. Mas o próprio Tomás de Aquino explicou «ser mais próprio da caridade querer amar do que querer ser amado»,[110] e que de facto «as mães, que são as que mais amam, procuram mais amar do que ser amadas».[111] Por isso, o amor pode superar a justiça e transbordar gratuitamente «sem nada esperar em troca» (Lc 6, 35), até chegar ao amor maior que é «dar a vida» pelos outros (Jo
15, 13). Mas será possível um desprendimento assim, que permite dar
gratuitamente e dar até ao fim? Sem dúvida, porque é o que pede o
Evangelho: «Recebestes de graça, dai de graça» (Mt 10, 8).
Sem violência interior
103. Se a primeira expressão do hino nos convidava à paciência, que
evita reagir bruscamente perante as fraquezas ou erros dos outros, agora
aparece outra palavra – paroxýnetai –que diz respeito a uma
reacção interior de indignação provocada por algo exterior. Trata-se de
uma violência interna, uma irritação recôndita que nos põe à defesa
perante os outros, como se fossem inimigos molestos a evitar. Alimentar
esta agressividade íntima, de nada aproveita. Serve apenas para nos
adoentar, acabando por nos isolar. A indignação é saudável, quando nos
leva a reagir perante uma grave injustiça; mas é prejudicial, quando
tende a impregnar todas as nossas atitudes para com os outros.
104. O Evangelho convida a olhar primeiro a trave na própria vista (cf. Mt
7, 5), e nós, cristãos, não podemos ignorar o convite constante da
Palavra de Deus para não se alimentar a ira: «Não te deixes vencer pelo
mal» (Rm 12, 21); «não nos cansemos de fazer o bem» (Gal
6, 9). Uma coisa é sentir a força da agressividade que irrompe, e outra é
consentir nela, deixar que se torne uma atitude permanente: «Se vos
irardes, não pequeis; que o sol não se ponha sobre o vosso
ressentimento» (Ef 4, 26). Por isso, nunca se deve terminar o dia
sem fazer as pazes na família. «E como devo fazer as pazes?
Ajoelhar-me? Não! Para restabelecer a harmonia familiar basta um pequeno
gesto, uma coisa de nada. É suficiente uma carícia, sem palavras. Mas
nunca permitais que o dia em família termine sem fazer as pazes».[112]
A reacção interior perante uma moléstia que nos causam os outros,
deveria ser, antes de mais nada, abençoar no coração, desejar o bem do
outro, pedir a Deus que o liberte e cure. «Respondei com palavras de
bênção, pois a isto fostes chamados: a herdar uma bênção» (1Ped 3, 9). Se tivermos de lutar contra um mal, façamo-lo; mas sempre digamos «não» à violência interior.
Perdão
105. Se permitirmos a entrada dum mau sentimento no nosso íntimo,
damos lugar ao ressentimento que se aninha no coração. A frase logízetai to kakón
significa que se «tem em conta o mal», «trá-lo gravado», ou seja, está
ressentido. O contrário disto é o perdão; perdão fundado numa atitude
positiva que procura compreender a fraqueza alheia e encontrar desculpas
para a outra pessoa, como Jesus que diz: «Perdoa-lhes, Pai, porque não
sabem o que fazem» (Lc 23, 34). Entretanto a tendência costuma
ser a de buscar cada vez mais culpas, imaginar cada vez mais maldades,
supor todo o tipo de más intenções, e assim o ressentimento vai
crescendo e cria raízes. Deste modo, qualquer erro ou queda do cônjuge
pode danificar o vínculo de amor e a estabilidade familiar. O problema é
que, às vezes, atribui-se a tudo a mesma gravidade, com o risco de
tornar-se cruel perante qualquer erro do outro. A justa reivindicação
dos próprios direitos torna-se mais uma persistente e constante sede de
vingança do que uma sã defesa da própria dignidade.
106. Quando estivermos ofendidos ou desiludidos, é possível e
desejável o perdão; mas ninguém diz que seja fácil. A verdade é que «a
comunhão familiar só pode ser conservada e aperfeiçoada com grande
espírito de sacrifício. Exige, de facto, de todos e de cada um, pronta e
generosa disponibilidade à compreensão, à tolerância, ao perdão, à
reconciliação. Nenhuma família ignora como o egoísmo, o desacordo, as
tensões, os conflitos agridem, de forma violenta e às vezes mortal, a
comunhão: daqui as múltiplas e variadas formas de divisão da vida
familiar».[113]
107. Hoje sabemos que, para se poder perdoar, precisamos de passar
pela experiência libertadora de nos compreendermos e perdoarmos a nós
mesmos. Quantas vezes os nossos erros ou o olhar crítico das pessoas que
amamos nos fizeram perder o amor a nós próprios; isto acaba por nos
levar a acautelar-nos dos outros, esquivando-nos do seu afecto,
enchendo-nos de suspeitas nas relações interpessoais. Então, poder
culpar os outros torna-se um falso alívio. Faz falta rezar com a própria
história, aceitar-se a si mesmo, saber conviver comas próprias
limitações e inclusive perdoar-se, para poder ter esta mesma atitude com
os outros.
108. Mas isto pressupõe a experiência de ser perdoados por Deus,
justificados gratuitamente e não pelos nossos méritos. Fomos envolvidos
por um amor prévio a qualquer obra nossa, que sempre dá uma nova
oportunidade, promove e incentiva. Se aceitamos que o amor de Deus é
incondicional, que o carinho do Pai não se deve comprar nem pagar, então
poderemos amar sem limites, perdoar aos outros, ainda que tenham sido
injustos para connosco. Caso contrário, a nossa vida em família deixará
de ser um lugar de compreensão, companhia e incentivo, e tornar-se-á um
espaço de permanente tensão ou de castigo mútuo.
Alegrar-se com os outros
109. A expressão jaireiepi te adikíaindica algo de negativo
arraigado no segredo do coração da pessoa. É a atitude venenosa de quem,
ao ver feita a alguém uma injustiça, se alegra. A frase é completada
pela seguinte, que o diz de forma positiva: sygjairei te alétheia –
rejubila com a verdade. Por outras palavras, alegra-se como bem do
outro, quando se reconhece a sua dignidade, quando se aprecia mas suas
capacidades e as suas boas obras. Isto é impossível para quem sente a
necessidade de estar sempre a comparar-se ou a competir, inclusive com o
próprio cônjuge, até ao ponto de se alegrar secretamente com os seus
fracassos.
110. Quando uma pessoa que ama pode fazer algo de bom pelo outro, ou
quando vê que a vida está a correr bem ao outro, vive isso com alegria
e, assim, dá glória a Deus, porque «Deus ama quem dá com alegria» (2Cor 9,
7), nosso Senhor aprecia de modo especial quem se alegra com a
felicidade do outro. Se não alimentamos a nossa capacidade de rejubilar
como bem do outro, concentrando-nos sobretudo nas nossas próprias
necessidades, condenamo-nos a viver com pouca alegria, porque – como
disse Jesus – «a felicidade está mais em dar do que em receber» (At
20, 35). A família deve ser sempre o lugar onde uma pessoa que consegue
algo de bom na vida, sabe que ali se vão congratular com ela.
Tudo desculpa
111. O elenco é completado com quatro expressões que falam duma
totalidade: «tudo». Tudo desculpa, tudo crê, tudo espera, tudo suporta.
Assim se destaca vigorosamente o dinamismo contracorrente do amor, capaz
de enfrentar qualquer coisa que o possa ameaçar.
112. Em primeiro lugar, diz-se que «tudo desculpa – panta stégei».
É diferente de «não ter em conta o mal», porque este termo tem a ver
com o uso da língua; pode significar «guardar silêncio» a propósito do
mal que possa haver noutra pessoa. Implica limitar o juízo, conter a
inclinação para se emitir uma condenação dura e implacável: «Não
condeneis e não sereis condenados» (Lc 6, 37). Embora isto vá
contra o uso que habitualmente fazemos da língua, a Palavra de Deus
pede-nos: «Não faleis mal uns dos outros, irmãos» (Tg 4, 11).
Deter-se a danificar a imagem do outro é uma maneira de reforçar a
própria, de descarregar ressentimentos e invejas, sem se importar com o
dano causado. Muitas vezes esquece-se que a difamação pode ser um grande
pecado, uma grave ofensa a Deus, quando afecta seriamente a boa fama
dos outros, causando-lhes danos muito difíceis de reparar. Por isso a
Palavra de Deus se mostra tão dura com a língua, dizendo que «é um mundo
de iniquidade [que] contamina todo o corpo» (Tg 3, 6), «um mal incontrolável, carregado de veneno mortal» (Tg 3, 8). Se «com ela amaldiçoamos os homens, feitos à semelhança de Deus» (Tg
3, 9), o amor faz o contrário, defendendo a imagem dos outros e com uma
delicadeza tal que leva mesmo a preservar a boa fama dos inimigos. Ao
defender a lei divina, é preciso nunca esquecer esta exigência do amor.
113. Os esposos, que se amam e se pertencem, falam bem um do outro,
procuram mostrar mais o lado bom do cônjuge do que as suas fraquezas e
erros. Em todo o caso, guardam silêncio para não danificar a sua imagem.
Mas não é apenas um gesto externo, brota duma atitude interior. Também
não é a ingenuidade de quem pretende não ver as dificuldades e os pontos
fracos do outro, mas a perspectiva ampla de quem coloca estas fraquezas
e erros no seu contexto; lembra-se de que estes defeitos constituem
apenas uma parte, não são a totalidade do ser do outro: um facto
desagradável no relacionamento não é a totalidade desse relacionamento.
Assim é possível aceitar, com simplicidade, que todos somos uma complexa
combinação de luzes e sombras. O outro não é apenas aquilo que me
incomoda; é muito mais do que isso. E, pela mesma razão, não lhe exijo
que seja perfeito o seu amor para o apreciar: ama-me como é e como pode,
com os seus limites, mas o facto de o seu amor ser imperfeito não
significa que seja falso ou que não seja real. É real, mas limitado e
terreno. Por isso, se eu lhe exigir demais, de alguma maneira mo fará
saber, pois não poderá nem aceitará desempenhar o papel dum ser divino
nem estar ao serviço de todas as minhas necessidades. O amor convive com
a imperfeição, desculpa-a e sabe guardar silêncio perante os limites do
ser amado.
Confia
114. «Panta pisteuei – tudo crê». Pelo contexto, não se deve
entender esta «fé» em sentido teológico, mas no sentido comum de
«confiança». Não se trata apenas de não suspeitar que o outro esteja
mentindo ou enganando; esta confiança básica reconhece a luz acesa por
Deus que se esconde por detrás da escuridão, ou a brasa ainda acesa sob
as cinzas.
115. É precisamente esta confiança que torna possível uma relação em
liberdade. Não é necessário controlar o outro, seguir minuciosamente os
seus passos, para evitar que fuja dos meus braços. O amor confia, deixa
em liberdade, renuncia a controlar tudo, a possuir, a dominar. Esta
liberdade, que possibilita espaços de autonomia, abertura ao mundo e
novas experiências, consente que a relação se enriqueça e não se
transforme numa endogamia sem horizontes. Assim, ao reencontrar-se, os
cônjuges podem viver a alegria de partilhar o que receberam e aprenderam
fora do circuito familiar. Ao mesmo tempo torna possível a sinceridade e
a transparência, porque uma pessoa, quando sabe que os outros confiam
nela e apreciam a bondade basilar do seu ser, mostra-se como é, sem
dissimulações. Pelo contrário, quando alguém sabe que sempre suspeitam
dele, julgam-no sem compaixão e não o amam incondicionalmente, preferirá
guardar os seus segredos, esconder as suas quedas e fraquezas, fingir o
que não é. Concluindo, uma família, onde reina uma confiança sólida,
carinhosa e, suceda o que suceder, sempre se volta a confiar, permite o
florescimento da verdadeira identidade dos seus membros, fazendo com que
se rejeite espontaneamente o engano, a falsidade e a mentira.
Espera
116. Panta elpízei: não desespera do futuro. Ligado à palavra
anterior, indica a esperança de quem sabe que o outro pode mudar; sempre
espera que seja possível um amadurecimento, um inesperado surto de
beleza, que as potencialidades mais recônditas do seu ser germinem algum
dia. Não significa que, nesta vida, tudo vai mudar; implica aceitar que
nem tudo aconteça como se deseja, mas talvez Deus escreva direito por
linhas tortas e saiba tirar algum bem dos males que não se conseguem
vencer nesta terra.
117. Aqui aparece a esperança no seu sentido pleno, porque inclui a
certeza duma vida para além da morte. Aquela pessoa, com todas as suas
fraquezas, é chamada à plenitude do Céu: lá, completamente transformada
pela ressurreição de Cristo, cessarão de existir as suas fraquezas,
trevas e patologias; lá, o verdadeiro ser daquela pessoa resplandecerá
com toda a sua potência de bem e beleza. Isto permite-nos, no meio das
moléstias desta terra, contemplar aquela pessoa com um olhar
sobrenatural, à luz da esperança, e aguardar aquela plenitude que,
embora hoje não seja visível, há-de receber um dia no Reino celeste.
Tudo suporta
118. Panta hypoménei significa que suporta, com espírito
positivo, todas as contrariedades. É manter-se firme no meio dum
ambiente hostil. Não consiste apenas em tolerar algumas coisas molestas,
mas é algo de mais amplo: uma resistência dinâmica e constante, capaz
de superar qualquer desafio. É amor que apesar de tudo não desiste,
mesmo que todo o contexto convide a outra coisa. Manifesta uma dose de
heroísmo tenaz, de força contra qualquer corrente negativa, uma opção
pelo bem que nada pode derrubar. Isto lembra-me Martin Luther King,
quando reafirmava a opção pelo amor fraterno, mesmo nomeio das piores
perseguições e humilhações: «A pessoa que mais te odeia, tem algo de bom
nela; mesmo a nação que mais odeia, tem algo de bom nela; mesmo a raça
que mais odeia, tem algo de bom nela. E, quando chegas ao ponto de fixar
o rosto de cada ser humano e, bem no fundo dele, vês o que a religião
chama a “imagem de Deus”, começas, não obstante tudo, a amá-lo. Não
importa o que faça, lá vês a imagem de Deus. Há um elemento de bondade
de que nunca poderás livrar-te. (...) Outra forma de amares o teu
inimigo é esta: quando surge a oportunidade de derrotares o teu inimigo,
aquele é o momento em que deves decidir não o fazer. (...) Quando te
elevas ao nível do amor, da sua grande beleza e poder, a única coisa que
procuras derrotar são os sistemas malignos. Às pessoas que caíram na
armadilha deste sistema, tu ama-las, mas procuras derrotar o sistema.
(...) Ódio por ódio só intensifica a existência do ódio e do mal no
universo. Se eu te bato e tu me bates, e eu te devolvo a pancada e tu me
devolves a pancada, e assim por diante… obviamente continua-se até ao
infinito; simplesmente nunca termina. Nalgum ponto, alguém deve ter um
pouco de bom senso, e esta é a pessoa forte. A pessoa forte é aquela que
pode quebrar a cadeia do ódio, a cadeia do mal. (...) Alguém deve ter
bastante fé e moralidade para a quebrar e injectar dentro da própria
estrutura do universo o elemento forte e poderoso do amor».[114]
119. Na vida familiar, é preciso cultivar esta força do amor, que
permite lutar contra o mal que a ameaça. O amor não se deixa dominar
pelo ressentimento, o desprezo das pessoas, o desejo de se lamentar ou
vingar de alguma coisa. O ideal cristão, nomeadamente na família, é amor
que apesar de tudo não desiste. Deixa-me maravilhado, por exemplo, a
atitude das pessoas que, para se proteger da violência física, tiveram
de separar-se do seu cônjuge e todavia, pela caridade conjugal que sabe
ultrapassar os sentimentos, foram capazes de procurar o seu bem, mesmo
através de terceiros, em momentos de doença, tribulação ou dificuldade.
Isto também é amor que apesar de tudo não desiste.
Crescer na caridade conjugal
120. O cântico de São Paulo, que acabámos de repassar, permite-nos
avançar para a caridade conjugal. Esta é o amor que une os esposos,[115] amor santificado, enriquecido e iluminado pela graça do sacramento do matrimónio. É uma «união afectiva»,[116]
espiritual e oblativa, mas que reúne em si a ternura da amizade e a
paixão erótica, embora seja capaz de subsistir mesmo quando os
sentimentos e a paixão enfraquecem. O Papa Pio XI ensinava que este amor
permeia todos os deveres da vida conjugal e «detém como que o primado
da nobreza».[117]
Com efeito, este amor forte, derramado pelo Espírito Santo, é reflexo
da aliança indestrutível entre Cristo e a humanidade que culminou na
entrega até ao fim na cruz. «O Espírito, que o Senhor infunde, dá um
coração novo e torna o homem e a mulher capazes de se amarem como Cristo
nos amou. O amor conjugal atinge assim aquela plenitude para a qual
está interiormente ordenado: a caridade conjugal».[118]
121. O matrimónio é um sinal precioso, porque, «quando um homem e uma
mulher celebram o sacramento do matrimónio, Deus, por assim dizer,
“espelha-Se” neles, imprime neles as suas características e o carácter
indelével do seu amor. O matrimónio é o ícone do amor de Deus por nós.
Com efeito, também Deus é comunhão: as três Pessoas – Pai, Filho e
Espírito Santo – vivem desde sempre e para sempre em unidade perfeita. É
precisamente nisto que consiste o mistério do matrimónio: dos dois
esposos, Deus faz uma só existência».[119]
Isto tem consequências muito concretas na vida do dia-a-dia, porque,
«em virtude do sacramento, os esposos são investidos numa autêntica
missão, para que possam tornar visível, a partir das realidades simples e
ordinárias, o amor com que Cristo ama a sua Igreja, continuando a dar a
vida por ela».[120]
122. Todavia convém não confundir planos diferentes: não se deve
atirar para cima de duas pessoas limitadas o peso tremendo de ter que
reproduzir perfeitamente a união que existe entre Cristo e a sua Igreja,
porque o matrimónio como sinal implica «um processo dinâmico, que
avança gradualmente com a progressiva integração dos dons de Deus».[121]
A vida toda, tudo em comum
123. Depois do amor que nos une a Deus, o amor conjugal é a «amizade maior».[122]
É uma união que tem todas as características duma boa amizade: busca do
bem do outro, reciprocidade, intimidade, ternura, estabilidade e uma
semelhança entre os amigos que se vai construindo com a vida partilhada.
O matrimónio, porém, acrescenta a tudo isso uma exclusividade
indissolúvel, que se expressa no projecto estável de partilhar e
construir juntos toda a existência. Sejamos sinceros na leitura dos
sinais da realidade: quem está enamorado não projecta que essa relação
possa ser apenas por um certo tempo; quem vive intensamente a alegria de
se casar não está a pensar em algo de passageiro; aqueles que
acompanham a celebração duma união cheia de amor, embora frágil, esperam
que possa perdurar no tempo; os filhos querem não só que os seus pais
se amem, mas também que sejam fiéis e permaneçam sempre juntos. Estes e
outros sinais mostram que, na própria natureza do amor conjugal, existe a
abertura ao definitivo. A união, que se cristaliza na promessa
matrimonial para sempre, é mais do que uma formalidade social ou uma
tradição, porque radica-se nas inclinações espontâneas da pessoa humana.
E, para os crentes, é uma aliança diante de Deus, que exige fidelidade:
«O Senhor constituiu-Se testemunha entre ti e a esposa da tua
juventude, aquela que tu atraiçoaste, embora ela fosse a tua companheira
e aquela com quem fizeste aliança. (...) Ninguém atraiçoe a mulher da
sua juventude, porque Eu odeio o divórcio» (Ml 2, 14.15-16).
124. Um amor frágil ou enfermiço, incapaz de aceitar o matrimónio
como um desafio que exige lutar, renascer, reinventar-se e recomeçar
sempre de novo até à morte, não pode sustentar um nível alto de
compromisso. Cede à cultura do provisório, que impede um processo
constante de crescimento. Mas «prometer um amor que dure para sempre é
possível, quando se descobre um desígnio maior que os próprios
projectos, que nos sustenta e permite doar o futuro inteiro à pessoa
amada».[123]
Para que este amor possa atravessar todas as provações e manter-se fiel
contra tudo, requer-se o dom da graça que o fortalece e eleva. Como
dizia São Roberto Belarmino, «o facto de um só se unir com uma só num
vínculo indissolúvel, de modo que não possam separar-se, sejam quais
forem as dificuldades, e mesmo quando se perdeu a esperança da prole,
isto não pode acontecer sem um grande mistério».[124]
125. Além disso, o matrimónio é uma amizade que inclui as
características próprias da paixão, mas sempre orientada para uma união
cada vez mais firme e intensa. Com efeito, «não foi instituído só em
ordem à procriação», mas para que o amor mútuo «se exprima
convenientemente, aumente e chegue à maturidade».[125]
Esta amizade peculiar entre um homem e uma mulher adquire um carácter
totalizante, que só se verifica na união conjugal. E precisamente por
ser totalizante, esta união também é exclusiva, fiel e aberta à geração.
Partilha-se tudo, incluindo a sexualidade, sempre no mútuo respeito.
Isto mesmo expressou o Concílio Vaticano II ao dizer que, «unindo o
humano e o divino, esse amor leva os esposos ao livre e recíproco dom de
si mesmos, que se manifesta com a ternura do afecto e com as obras, e
penetra toda a sua vida».[126]
Alegria e beleza
126. No matrimónio, convém cuidar a alegria do amor. Quando a busca
do prazer é obsessiva, encerra-nos numa coisa só e não permite encontrar
outros tipos de satisfações. Pelo contrário, a alegria expande a
capacidade de desfrutar e permite-nos encontrar prazerem realidades
variadas, mesmo nas fases da vida em que o prazer se apaga. Por isso,
dizia São Tomás que se usa a palavra «alegria» para se referir à
dilatação da amplitude do coração.[127]
A alegria matrimonial, que se pode viver mesmo no meio do sofrimento,
implica aceitar que o matrimónio é uma combinação necessária de alegrias
e fadigas, de tensões e repouso, de sofrimentos e libertações, de
satisfações e buscas, de aborrecimentos e prazeres, sempre no caminho da
amizade que impele os esposos a cuidarem um do outro: «prestam-se
recíproca ajuda e serviço».[128]
127. O amor de amizade chama-se «caridade», quando capta e aprecia o «valor sublime» que tem o outro.[129]
A beleza – o «valor sublime» do outro, que não coincide com os seus
atractivos físicos ou psicológicos – permite-nos saborear o carácter
sagrado da pessoa, sem a imperiosa necessidade de a possuir. Na
sociedade de consumo, o sentido estético empobrece-se e, assim, se apaga
a alegria. Tudo se destina a ser comprado, possuído ou consumido,
incluindo as pessoas. Ao contrário, a ternura é uma manifestação deste
amor que se liberta do desejo da posse egoísta. Leva-nos a vibrar à
vista duma pessoa, com imenso respeito e um certo receio de lhe causar
dano ou tirar a sua liberdade. O amor pelo outro implica este gosto de
contemplar e apreciar o que é belo e sagrado do seu ser pessoal, que
existe para além das minhas necessidades. Isto permite-me procurar o seu
bem, mesmo quando sei que não pode ser meu ou quando se tornou
fisicamente desagradável, agressivo ou chato. Por isso, «do amor pelo
qual uma pessoa me é agradável, depende que lhe dê algo de graça».[130]
128. A experiência estética do amor exprime-se naquele olhar que
contempla o outro como fim em si mesmo, ainda que esteja doente, velho
ou privado de atractivos sensíveis. O olhar que aprecia tem uma enorme
importância e, recusá-lo, habitualmente faz dano. Às vezes, quantas
coisas fazem os cônjuges e os filhos para ser considerados e tidos em
conta! Muitas feridas e crises têm a sua origem no momento em que
deixamos de nos contemplar. Isto é o que exprimem algumas queixas e
reclamações, que se ouvem nas famílias: «O meu marido não me olha, para
ele parece que sou invisível». «Por favor, olha para mim, quando te
falo». «A minha mulher já não me olha, agora só tem olhos para os
filhos». «Em minha casa, não interesso a ninguém, nem sequer me vêem, é
como se não existisse». O amor abre os olhos e permite ver, mais além de tudo, quanto vale um ser humano.
129. A alegria deste amor contemplativo deve ser cultivada. Uma vez
que somos feitos para amar, sabemos que não há maior alegria do que
partilhar um bem: «Dá e recebe, e alegra a tua vida» (Sir 14,
16). As alegrias mais intensas da vida surgem, quando se pode provocar a
felicidade dos outros, numa antecipação do Céu. Vem a propósito
recordar a cena feliz do filme A festa de Babette, quando a
generosa cozinheira recebe um abraço agradecido e este elogio: «Como
deliciarás os anjos!» É doce e consoladora a alegria de fazer as
delícias dos outros, vê-los usufruir delas. Este júbilo, efeito do amor
fraterno, não é o da vaidade de quem olha para si mesmo, mas o do amante
que se compraz no bem do ser amado, que transborda para o outro e se
torna fecundo nele.
130. Por outro lado, a alegria renova-se no sofrimento. Como dizia
Santo Agostinho, «quanto mais grave foi o perigo no combate, tanto maior
é o gozo no triunfo».[131]
Depois de ter sofrido e lutado unidos, os cônjuges podem experimentar
que valeu a pena, porque conseguiram algo de bom, aprenderam alguma
coisa juntos ou podem apreciar melhor o que têm. Poucas alegrias humanas
são tão profundas e festivas como quando duas pessoas que se amam
conquistaram, conjuntamente, algo que lhes custou um grande esforço
compartilhado.
Casar-se por amor
131. Quero dizer aos jovens que nada disto é prejudicado, quando o
amor assume a modalidade da instituição matrimonial. A união encontra
nesta instituição o modo de canalizar a sua estabilidade e o seu
crescimento real e concreto. É verdade que o amor é muito mais do que um
consentimento externo ou uma forma de contrato matrimonial, mas é
igualmente certo que a decisão de dar ao matrimónio uma configuração
visível na sociedade com certos compromissos manifesta a sua relevância:
mostra a seriedade da identificação com o outro, indica uma superação
do individualismo de adolescente e expressa a firme opção de se
pertencerem um ao outro. Casar-se é uma maneira de exprimir que
realmente se abandonou o ninho materno, para tecer outros laços fortes e
assumir uma nova responsabilidade perante outra pessoa. Isto vale muito
mais do que uma mera associação espontânea para mútua compensação, que
seria a privatização do matrimónio. Este, como instituição social, é
protecção e instrumento para o compromisso mútuo, para o amadurecimento
do amor, para que a opção pelo outro cresça em solidez, concretização e
profundidade, e possa, por sua vez, cumprir a sua missão na sociedade.
Por isso, o matrimónio supera qualquer moda passageira e persiste. A sua
essência está radicada na própria natureza da pessoa humana e do seu
carácter social. Implica uma série de obrigações; mas estas brotam do
próprio amor, um amor tão decidido e generoso que é capaz de arriscar o
futuro.
132. Semelhante opção pelo matrimónio expressa a decisão real e
efectiva de transformar dois caminhos num só, aconteça o que acontecer e
contra todo e qualquer desafio. Pela seriedade de que se reveste este
compromisso público de amor, não pode ser uma decisão precipitada; mas,
pela mesma razão, também não pode ser adiado indefinidamente.
Comprometer-se de forma exclusiva e definitiva com outrem sempre encerra
uma parcela de risco e de aposta ousada. A recusa de assumir um tal
compromisso é egoísta, interesseira, mesquinha; não consegue reconhecer
os direitos do outro e não chega jamais a apresentá-lo à sociedade como
digno de ser amado incondicionalmente. Aliás, aqueles que estão
verdadeiramente enamorados tendem a manifestar aos outros o seu amor. O
amor concretizado num matrimónio contraído diante dos outros, com todas
as obrigações decorrentes dessa institucionalização, é manifestação e
protecção dum «sim» que se dá sem reservas nem restrições. Este sim
significa dizer ao outro que poderá sempre confiar, não será abandonado,
se perder atractivo, se tiver dificuldades ou se se apresentarem novas
possibilidades de prazer ou de interesses egoístas.
Amor que se manifesta e cresce
133. O amor de amizade unifica todos os aspectos da vida matrimonial e
ajuda os membros da família a avançarem em todas as suas fases. Por
isso, os gestos que exprimem este amor devem ser constantemente
cultivados, sem mesquinhez, cheios de palavras generosas. Na família, «é
necessário usar três palavras: com licença, obrigado, desculpa. Três
palavras-chave».[132]
«Quando numa família não somos invasores e pedimos “com licença”,
quando na família não somos egoístas e aprendemos a dizer “obrigado”, e
quando na família nos damos conta de que fizemos algo incorrecto e
pedimos “desculpa”, nessa família existe paz e alegria».[133]
Não sejamos mesquinhos no uso destas palavras, sejamos generosos
repetindo-as dia-a-dia, porque «pesam certos silêncios, às vezes mesmo
em família, entre marido e mulher, entre pais e filhos, entre irmãos».[134] Pelo contrário, as palavras adequadas, ditas no momento certo, protegem e alimentam o amor dia após dia.
134. Tudo isto se realiza num caminho de contínuo crescimento. Esta
forma muito particular de amor, que é o matrimónio, é chamada a um
amadurecimento constante, pois deve aplicar-se-lhe sempre aquilo que São
Tomás de Aquino dizia da caridade: «A caridade, devido à sua natureza,
não tem um termo de aumento, porque é uma participação da caridade
infinita que é o Espírito Santo. (...) E, do lado do sujeito, também não
é possível prefixar-lhe um termo, porque, ao crescer na caridade,
eleva-se também a capacidade para um aumento maior».[135] Paulo exortava com veemência: «O Senhor vos faça crescer e superabundar de caridade uns para com os outros» (1Ts 3, 12); e acrescenta: «A respeito do amor (...), exortamo-vos, irmãos, a progredir sempre mais» (1Ts
4, 9.10). Sempre mais. O amor matrimonial não se estimula falando,
antes de mais nada, da indissolubilidade como uma obrigação, nem
repetindo uma doutrina, mas robustecendo-o por meio dum crescimento
constante sob o impulso da graça. O amor que não cresce, começa a correr
perigo; e só podemos crescer correspondendo à graça divina com mais
actos de amor, com actos de carinho mais frequentes, mais intensos, mais
generosos, mais ternos, mais alegres. O marido e a mulher «tomam
consciência da própria unidade e cada vez mais a realizam».[136] O dom do amor divino que se derrama nos esposos é, ao mesmo tempo, um apelo a um constante desenvolvimento deste dom da graça.
135. Não fazem bem certas fantasias sobre um amor idílico e perfeito,
privando-o assim de todo o estímulo para crescer. Uma ideia celestial
do amor terreno esquece que o melhor ainda não foi alcançado, o vinho
sazonado com o tempo. Como recordaram os bispos do Chile, «não existem
as famílias perfeitas que a publicidade falaciosa e consumista nos
propõe. Nelas, não passam os anos, não existe a doença, a tribulação nem
a morte. (...) A publicidade consumista mostra uma realidade ilusória
que não tem nada a ver com a realidade que devem enfrentar no dia-a-dia
os pais e as mães de família».[137]
É mais saudável aceitar com realismo os limites, os desafios e as
imperfeições, e dar ouvidos ao apelo para crescer juntos, fazer
amadurecer o amor e cultivar a solidez da união, suceda o que suceder.
O diálogo
136. O diálogo é uma modalidade privilegiada e indispensável para
viver, exprimir e maturar o amor na vida matrimonial e familiar. Mas
requer uma longa e diligente aprendizagem. Homens e mulheres, adultos e
jovens têm maneiras diversas de comunicar, usam linguagens diferentes,
regem-se por códigos distintos. O modo de perguntar, a forma de
responder, o tom usado, o momento escolhido e muitos outros factores
podem condicionar a comunicação. Além disso, é sempre necessário
cultivar algumas atitudes que são expressão de amor e tornam possível o
diálogo autêntico.
137. Reservar tempo, tempo de qualidade, que permita escutar, com
paciência e atenção, até que o outro tenha manifestado tudo o que
precisava de comunicar. Isto requer a ascese de não começar a falar
antes do momento apropriado. Em vez de começar a dar opiniões ou
conselhos, é preciso assegurar-se de ter escutado tudo o que o outro tem
necessidade de dizer. Isto implica fazer silêncio interior, para
escutar sem ruídos no coração e na mente: despojar-se das pressas, pôr
de lado as próprias necessidades e urgências, dar espaço. Muitas vezes
um dos cônjuges não precisa duma solução para os seus problemas, mas de
ser ouvido. Tem de sentir que se apreendeu a sua mágoa, a sua desilusão,
o seu medo, a sua ira, a sua esperança, o seu sonho. Todavia é
frequente ouvir estes queixumes: «Não me ouve. E quando parece que o
faz, na realidade está a pensar noutra coisa». «Falo-lhe e tenho a
sensação de que está à espera que acabe de vez». «Quando lhe falo, tenta
mudar de assunto ou dá-me respostas rápidas para encerrar a conversa».
138. Desenvolver o hábito de dar real importância ao outro. Trata-se
de dar valor à sua pessoa, reconhecer que tem direito de existir, pensar
de maneira autónoma e ser feliz. É preciso nunca subestimar aquilo que
diz ou reivindica, ainda que seja necessário exprimir o meu ponto de
vista. A tudo isto subjaz a convicção de que todos têm algo para dar,
pois têm outra experiência da vida, olham doutro ponto de vista,
desenvolveram outras preocupações e possuem outras capacidades e
intuições. É possível reconhecer a verdade do outro, a importância das
suas preocupações mais profundas e a motivação de fundo do que diz,
inclusive das palavras agressivas. Para isso, é preciso colocar-se no
seu lugar e interpretar a profundidade do seu coração, individuar o que o
apaixona, e tomar essa paixão como ponto de partida para aprofundar o
diálogo.
139. Amplitude mental, para não se encerrar obsessivamente numas
poucas ideias, e flexibilidade para poder modificar ou completar as
próprias opiniões. É possível que, do meu pensamento e do pensamento do
outro, possa surgir uma nova síntese que nos enriqueça a ambos. A
unidade, a que temos de aspirar, não é uniformidade, mas uma «unidade na
diversidade» ou uma «diversidade reconciliada». Neste estilo
enriquecedor de comunhão fraterna, seres diferentes encontram-se,
respeitam-se e apreciam-se, mas mantendo distintos matizes e acentos que
enriquecem o bem comum. Temos de nos libertar da obrigação de ser
iguais. Também é necessária sagacidade para advertir a tempo eventuais
«interferências», a fim de que não destruam um processo de diálogo. Por
exemplo, reconhecer os maus sentimentos que poderiam surgir e
relativizá-los, para não prejudicarem a comunicação. É importante a
capacidade de expressar aquilo que se sente, sem ferir; utilizar uma
linguagem e um modo de falar que possam ser mais facilmente aceites ou
tolerados pelo outro, embora o conteúdo seja exigente; expor as próprias
críticas, mas sem descarregar a ira como uma forma de vingança, e
evitar uma linguagem moralizante que procure apenas agredir, ironizar,
culpabilizar, ferir. Há tantas discussões no casal que não são por
questões muito graves; às vezes trata-se de pequenas coisas, pouco
relevantes, mas o que altera os ânimos é o modo de as dizer ou a atitude
que se assume no diálogo.
140. Ter gestos de solicitude pelo outro e demonstrações de carinho. O
amor supera as piores barreiras. Quando se pode amar alguém ou quando
nos sentimos amados por essa pessoa, conseguimos entender melhor o que
ela quer exprimir e fazer-nos compreender. É preciso superar a
fragilidade que nos leva a temer o outro como se fosse um «concorrente».
É muito importante fundar a própria segurança em opções profundas,
convicções e valores, e não no desejo de ganhar uma discussão ou no
facto de nos darem razão.
141.Por último, reconheçamos que, para ser profícuo o diálogo, é
preciso ter algo para se dizer; e isto requer uma riqueza interior que
se alimenta com a leitura, a reflexão pessoal, a oração e a abertura à
sociedade. Caso contrário, a conversa torna-se aborrecida e
inconsistente. Quando cada um dos cônjuges não cultiva o próprio
espírito e não há uma variedade de relações com outras pessoas, a vida
familiar torna-se endogâmica e o diálogo fica empobrecido.
Amor apaixonado
142. O Concílio Vaticano II ensinou que este amor conjugal
«compreende o bem de toda a pessoa e, por conseguinte, pode conferir
especial dignidade às manifestações do corpo e do espírito,
enobrecendo-as como elementos e sinais peculiares do amor conjugal».[138]
Deve haver qualquer motivo para um amor sem prazer nem paixão se
revelar insuficiente a simbolizar a união do coração humano com Deus:
«Todos os místicos afirmaram que o amor sobrenatural e o amor celeste
encontram os símbolos que procuram mais no amor matrimonial do que na
amizade, no sentimento filial ou na dedicação a uma causa. E o motivo
encontra-se precisamente na sua totalidade».[139] Sendo assim, por que não determo-nos a falar dos sentimentos e da sexualidade no matrimónio?
O mundo das emoções
143. Desejos, sentimentos, emoções (os clássicos chamavam-lhes
«paixões») ocupam um lugar importante no matrimónio. Geram-se quando
«outro» se torna presente e intervém na minha vida. É próprio de todo o
ser vivo tender para outra realidade, e esta tendência reveste-se sempre
de sinais afectivos basilares: prazer ou sofrimento, alegria ou
tristeza, ternura ou receio. São o pressuposto da actividade psicológica
mais elementar. O ser humano é um vivente desta terra, e tudo o que faz
e busca está carregado de paixões.
144. Verdadeiro homem, Jesus vivia as coisas com grande emotividade. Por isso, sofria com a rejeição de Jerusalém (cf. Mt 23, 37) e, por esta situação, chorou (cf. Lc 19, 41). Compadecia-Se também à vista da multidão atribulada (cf. Mc 6, 34). Vendo os outros a chorar, comovia-Se e turbava-Se (cf. Jo 11, 33), e Ele mesmo chorou pela morte dum amigo (cf. Jo 11, 35). Estas manifestações da sua sensibilidade mostram até que ponto estava aberto aos outros o seu coração humano.
145. Experimentar uma emoção não é, em si mesmo, algo moralmente bom nem mau.[140]
Começar a sentir desejo ou repulsa não é pecaminoso nem censurável. O
que pode ser bom ou mau é o acto que a pessoa realiza movida ou
sustentada por uma paixão. Pois, se os sentimentos são alimentados,
procurados e, por causa deles, cometemos más acções, o mal está na
decisão de os alimentar e nos actos maus que se seguem. Na mesma linha,
sentir atração por alguém não é, de por si, um bem. Se esta atracção me
leva a procurar que essa pessoa se torne minha escrava, o sentimento
estará ao serviço do meu egoísmo. Julgar que somos bons só porque
«provamos sentimentos», é um tremendo engano. Há pessoas que se sentem
capazes dum grande amor, só porque têm grande necessidade de afecto, mas
não conseguem lutar pela felicidade dos outros e vivem confinados nos
próprios desejos. Neste caso, os sentimentos desviam dos grandes valores
e escondem um egocentrismo que torna impossível cultivar uma vida sadia
e feliz em família.
146. Entretanto, se uma paixão acompanha o acto livre, pode
manifestar a profundidade dessa opção. O amor matrimonial leva a
procurar que toda a vida emotiva se torne um bem para a família e esteja
ao serviço da vida em comum. A maturidade chega a uma família, quando a
vida emotiva dos seus membros se transforma numa sensibilidade que não
domina nem obscurece as grandes opções e valores, mas segue a sua
liberdade,[141] brota dela, enriquece-a, embeleza-a e torna-a mais harmoniosa para bem de todos.
Deus ama a alegria dos seus filhos
147. Isto requer um caminho pedagógico, um processo que inclui
renúncias: é uma convicção da Igreja, que muitas vezes foi rejeitada
pelo mundo como se fosse inimiga da felicidade humana. Bento XVI regista
esta crítica com muita clareza: «Com os seus mandamentos e proibições, a
Igreja não nos torna porventura amarga a coisa mais bela da vida?
Porventura não assinala ela proibições precisamente onde a alegria,
preparada para nós pelo Criador, nos oferece uma felicidade que nos faz
pressentir algo do Divino?»[142]
Mas ele responde que, embora não tenham faltado exageros ou ascetismos
extraviados no cristianismo, a doutrina oficial da Igreja, fiel à
Sagrada Escritura, não rejeitou «o eros enquanto tal, mas declarou guerra à sua subversão devastadora, porque a falsa divinização do eros (…) priva-o da sua dignidade, desumaniza-o». [143]
148. É necessária a educação da emotividade e do instinto e, para
isso, às vezes torna-se indispensável impormo-nos algum limite. O
excesso, o descontrole, a obsessão por um único tipo de prazeres acabam
por debilitar e combalir o próprio prazer,[144]
e prejudicam a vida da família. Na verdade, pode-se fazer um belo
caminho com as paixões, o que significa orientá-las cada vez mais num
projeto de auto doação e plena realização própria que enriquece as
relações interpessoais no seio da família. Isto não implica renunciar a
momentos de intenso prazer,[145]
mas assumi-los de certo modo entrelaçados com outros momentos de
dedicação generosa, espera paciente, inevitável fadiga, esforço por um
ideal. A vida em família é tudo isto e merece ser vivida inteiramente.
149. Algumas correntes espirituais insistem em eliminar o desejo para
se libertar da dor. Mas nós acreditamos que Deus ama a alegria do ser
humano, pois Ele criou tudo «para nosso usufruto» (1 Tim 6, 17).
Deixemos brotar a alegria à vista da sua ternura, quando nos propõe:
«Meu filho, se tens com quê, trata-te bem. (...) Não te prives da
felicidade presente» (Sir 14, 11.14). Também um casal de esposos
corresponde à vontade de Deus, quando segue este convite bíblico: «No
dia da felicidade, sê alegre» (Qo 7, 14). A questão é ter a
liberdade para aceitar que o prazer encontre outras formas de expressão
nos sucessivos momentos da vida, de acordo com as necessidades do amor
mútuo. Neste sentido, pode-se aceitar a proposta de alguns mestres
orientais que insistem em ampliar a consciência, para não ficar presos
numa experiência muito limitada que nos fecharia as perspectivas. Esta
ampliação da consciência não é a negação ou a destruição do desejo, mas a
sua dilatação e aperfeiçoamento.
A dimensão erótica do amor
150. Tudo isto nos leva a falar da vida sexual dos esposos. O próprio
Deus criou a sexualidade, que é um presente maravilhoso para as suas
criaturas. Quando se cultiva e evita o seu descontrole, fazemo-lo para
impedir que se produza o «depauperamento de um valor autêntico».[146]
São João Paulo II rejeitou a ideia de que a doutrina da Igreja leve a
«uma negação do valor do sexo humano» ou que o tolere simplesmente «pela
necessidade da procriação».[147]
A necessidade sexual dos esposos não é objecto de menosprezo, e «não se
trata de modo algum de pôr em questão aquela necessidade».[148]
151. A quantos receiam que, com a educação das paixões e da
sexualidade, se prejudique a espontaneidade do amor sexual, São João
Paulo II respondia que o ser humano «é também chamado à plena e matura
espontaneidade das relações», que «é o fruto gradual do discernimento
dos impulsos do próprio coração».[149] É algo que se conquista, pois todo o ser humano «deve, perseverante e coerentemente, aprender o que é o significado do corpo».[150]
A sexualidade não é um recurso para compensar ou entreter, mas trata-se
de uma linguagem interpessoal onde o outro é tomado a sério, com o seu
valor sagrado e inviolável. Assim, «o coração humano torna-se
participante, por assim dizer, de outra espontaneidade».[151]
Neste contexto, o erotismo aparece como uma manifestação
especificamente humana da sexualidade. Nele pode-se encontrar o
«significado esponsal do corpo e a autêntica dignidade do dom».[152]
Nas suas catequeses sobre a teologia do corpo humano, São João Paulo II
ensinou que a corporeidade sexuada «é não só fonte de fecundidade e de
procriação», mas possui «a capacidade de exprimir o amor: exactamente
aquele amor em que o homem-pessoa se torna dom».[153]
O erotismo mais saudável, embora esteja ligado a uma busca de prazer,
supõe a admiração e, por isso, pode humanizar os impulsos.
152. Assim, não podemos, de maneira alguma, entender a dimensão
erótica do amor como um mal permitido ou como um peso tolerável para o
bem da família, mas como dom de Deus que embeleza o encontro dos
esposos. Tratando-se de uma paixão sublimada pelo amor que admira a
dignidade do outro, torna-se uma «afirmação amorosa plena e cristalina»,
mostrando-nos de que maravilhas é capaz o coração humano, e assim, por
um momento, «sente-se que a existência humana foi um sucesso».[154]
Violência e manipulação
153. No contexto desta visão positiva da sexualidade, é oportuno
apresentar o tema na sua integridade e com um são realismo. Pois não
podemos ignorar que muitas vezes a sexualidade se despersonaliza e enche
de patologias, de modo que «se torna cada vez mais ocasião e
instrumento de afirmação do próprio eu e de satisfação egoísta dos
próprios desejos e instintos».[155]
Neste tempo, também a sexualidade corre grande risco de se ver dominada
pelo espírito venenoso do «usa e joga fora». Com frequência, o corpo do
outro é manipulado como uma coisa que se conserva enquanto proporciona
satisfação e se despreza quando perde atractivo. Podem-se porventura
ignorar ou dissimular as formas constantes de domínio, prepotência,
abuso, perversão e violência sexual que resultam duma distorção do
significado da sexualidade e sepultam a dignidade dos outros e o apelo
ao amor sob uma obscura procura de si mesmo?
154. Nunca é demais lembrar que, mesmo no matrimónio, a sexualidade
pode tornar-se fonte de sofrimento e manipulação. Por isso, devemos
reafirmar, claramente, que «um acto conjugal imposto ao próprio cônjuge,
sem consideração pelas suas condições e pelos seus desejos legítimos,
não é um verdadeiro acto de amor e nega, por isso mesmo, uma exigência
de recta ordem moral, nas relações entre os esposos».[156]
Os actos próprios da união sexual dos cônjuges correspondem à natureza
da sexualidade querida por Deus, se forem vividos «de modo
autenticamente humano».[157] Por isso, São Paulo exortava: «Que ninguém, nesta matéria, defraude e se aproveite do seu irmão» (1 Ts
4, 6). E não obstante ele escrevesse numa época em que dominava uma
cultura patriarcal, na qual a mulher era considerada um ser
completamente subordinado ao homem, todavia ensinou que a sexualidade
deve ser uma questão a discutir entre os cônjuges: levantou a
possibilidade de adiar as relações sexuais por algum tempo, mas «de
mútuo acordo» (1 Cor 7, 5).
155. São João Paulo II fez uma advertência muito subtil, quando disse
que o homem e a mulher são «ameaçados pela insaciabilidade».[158]
Por outras palavras, são chamados a uma união cada vez mais intensa,
mas correm o risco de pretender apagar as diferenças e a distância
inevitável que existe entre os dois. Com efeito, cada um possui uma
dignidade própria e irrepetível. Quando o bem precioso da pertença
recíproca se transforma em domínio, «muda essencialmente a estrutura de
comunhão na relação interpessoal».[159] Na lógica do domínio, o dominador acaba também negando a sua própria dignidade[160] e, em última análise, deixa «de identificar-se subjectivamente com o próprio corpo»,[161] porque lhe tira todo o significado. Vive o sexo como evasão de si mesmo e como renúncia à beleza da união.
156. É importante deixar claro a rejeição de toda a forma de
submissão sexual. Por isso, convém evitar toda a interpretação
inadequada do texto da Carta aos Efésios, onde se pede que «as mulheres
[sejam submissas] aos seus maridos» (Ef 5, 22). São Paulo
exprime-se em categorias culturais próprias daquela época; nós não
devemos assumir esta roupagem cultural, mas a mensagem revelada que
subjaz ao conjunto da perícope. Retomemos a sábia explicação de São João
Paulo II: «O amor exclui todo o género de submissão, pelo qual a mulher
se tornasse serva ou escrava do marido (...). A comunidade ou unidade,
que devem constituir por causa do matrimónio, realiza-se através de uma
recíproca doação, que é também submissão mútua».[162] Por isso, se diz que «devem também os maridos amar as suas mulheres, como o seu próprio corpo» (Ef
5, 28). Na realidade, o texto bíblico convida a superar o cómodo
individualismo para viver disponíveis aos outros: «Submetei-vos uns aos
outros» (Ef 5, 21). Entre os cônjuges, esta recíproca «submissão»
adquire um significado especial, devendo-se entender como uma pertença
mútua livremente escolhida, com um conjunto de características de
fidelidade, respeito e solicitude. A sexualidade está ao serviço desta
amizade conjugal de modo inseparável, porque tende a procurar que o
outro viva em plenitude.
157. Entretanto a rejeição das distorções da sexualidade e do
erotismo nunca deveria levar-nos ao seu desprezo nem ao seu descuido. O
ideal do matrimónio não pode configurar-se apenas como uma doação
generosa e sacrificada, onde cada um renuncia a qualquer necessidade
pessoal e se preocupa apenas por fazer o bem ao outro, sem satisfação
alguma. Lembremo-nos de que um amor verdadeiro também sabe receber
do outro, é capaz de se aceitar como vulnerável e necessitado, não
renuncia a receber, com gratidão sincera e feliz, as expressões
corporais do amor na carícia, no abraço, no beijo e na união sexual.
Bento XVI era claro a este respeito: «Se o homem aspira a ser somente
espírito e quer rejeitar a carne como uma herança apenas animalesca,
então espírito e corpo perdem a sua dignidade».[163]
Por esta razão, «o homem também não pode viver exclusivamente no amor
oblativo, descendente. Não pode limitar-se sempre a dar, deve também
receber. Quem quer dar amor, deve ele mesmo recebê-lo em dom».[164]
Em todo o caso, isto supõe ter presente que o equilíbrio humano é
frágil, sempre permanece algo que resiste a ser humanizado e que, a
qualquer momento, pode fugir-nos de mão novamente, recuperando as suas
tendências mais primitivas e egoístas.
Matrimónio e virgindade
158. «Muitas pessoas, que vivem sem se casar, não só se dedicam à sua
família de origem, mas muitas vezes realizam grandes serviços no seu
círculo de amigos, na comunidade eclesial e na vida profissional (...).
Muitos colocam os seus talentos também ao serviço da comunidade cristã
sob a forma de assistência caritativa e voluntariado. Temos ainda
aqueles que não se casam, porque consagram a vida por amor de Cristo e
dos irmãos. Com a sua dedicação, é extraordinariamente enriquecida a
família, na Igreja e na sociedade».[165]
159. A virgindade é uma forma de amor. Como sinal, recorda-nos a
solicitude pelo Reino, a urgência de entregar-se sem reservas ao serviço
da evangelização (cf. 1Cor 7, 32) e é um reflexo da plenitude do Céu, onde «nem os homens terão mulheres, nem as mulheres, maridos» (Mt
22, 30). São Paulo recomendava a virgindade, porque esperava para breve
o regresso de Jesus Cristo e queria que todos se concentrassem apenas
na evangelização: «O tempo é breve» (1Cor 7, 29). Contudo deixa claro que era uma opinião pessoal e um desejo dele (cf. 1Cor 7, 6-8), não uma exigência de Cristo: «Não tenho nenhum preceito do Senhor» (1Cor
7, 25). Ao mesmo tempo reconhecia o valor de ambas as vocações: «Cada
um recebe de Deus o seu próprio dom, um de uma maneira, outro de outra» (1Cor
7, 7). Neste sentido, diz São João Paulo II que os textos bíblicos «não
oferecem motivo para sustentar nem a “inferioridade” do matrimónio, nem
a “superioridade” da virgindade ou do celibato»[166]
devido à abstinência sexual. Em vez de se falar da superioridade da
virgindade sob todos os aspectos, parece mais apropriado mostrar que os
diferentes estados de vida são complementares, de tal modo que um pode
ser mais perfeito num sentido e outro pode sê-lo a partir dum ponto de
vista diferente. Por exemplo, Alexandre de Hales afirmava que, em certo
sentido, o matrimónio pode-se considerar superior aos restantes
sacramentos, porque simboliza algo tão grande como «a união de Cristo
com a Igreja ou a união da natureza divina com a humana».[167]
160. Portanto «não se trata de diminuir o valor do matrimónio em favor da continência»[168]
e «não existe fundamento algum para uma suposta contraposição (...).
Se, considerando uma certa tradição teológica, se fala do estado de
perfeição (status perfectionis), não é por motivo da continência mesma, mas a propósito do conjunto da vida fundada sobre os conselhos evangélicos».[169]
Entretanto uma pessoa casada pode viver a caridade num grau altíssimo. E
assim «chega àquela perfeição que nasce da caridade, mediante a
fidelidade ao espírito dos referidos conselhos. Tal perfeição é possível
e acessível a cada homem».[170]
161. A virgindade tem o valor simbólico do amor que não necessita de
possuir o outro, reflectindo assim a liberdade do Reino dos Céus. É um
convite para os esposos viverem o seu amor conjugal na perspectiva do
amor definitivo a Cristo, como um caminho comum rumo à plenitude do
Reino. Por sua vez, o amor dos esposos apresenta outros valores
simbólicos: por um lado, é reflexo peculiar da Trindade, porque a
Trindade é unidade plena na qual existe também a distinção. Além disso, a
família é um sinal cristológico, porque mostra a proximidade de Deus
que compartilha a vida do ser humano unindo-Se-lhe na encarnação, na
cruz e na ressurreição: cada cônjuge torna-se «uma só carne» com o outro
e oferece-se a si mesmo para partilhar tudo com ele até ao fim.
Enquanto a virgindade é um sinal «escatológico» de Cristo ressuscitado, o
matrimónio é um sinal «histórico» para nós que caminhamos na terra, um
sinal de Cristo terreno que aceitou unir-Se a nós e Se deu até ao
derramamento do seu sangue. A virgindade e o matrimónio são – e devem
ser – modalidades diferentes de amar, porque «o homem não pode viver sem
amor. Ele permanece para si próprio um ser incompreensível e a sua vida
é destituída de sentido, se não lhe for revelado o amor».[171]
162. O celibato corre o risco de ser uma cómoda solidão, que dá
liberdade para se mover autonomamente, mudar de local, tarefa e opção,
dispor do seu próprio dinheiro, conviver com as mais variadas pessoas
segundo a atracção do momento. Neste caso, sobressai o testemunho das
pessoas casadas. Aqueles que foram chamados à virgindade podem
encontrar, nalguns casais de esposos, um sinal claro da fidelidade
generosa e indestrutível de Deus à sua Aliança, que pode estimular os
seus corações a uma disponibilidade mais concreta e oblativa. Com
efeito, há pessoas casadas que mantêm a sua fidelidade, quando o cônjuge
se tornou fisicamente desagradável ou deixou de satisfazer as suas
necessidades; e fazem-no, não obstante muitas ocasiões os convidarem à
infidelidade ou ao abandono. Uma mulher pode cuidar do marido doente e
ali, ao pé da Cruz, volta a oferecer o «sim» do seu amor até à morte. Em
semelhante amor, manifesta-se de forma esplêndida a dignidade de quem
ama, dignidade como reflexo da caridade, já que é mais próprio da
caridade amar do que ser amado.[172]
Uma capacidade de serviço oblativo e carinhoso pode ser observada
também em muitas famílias com filhos difíceis e até ingratos. Isto faz
desses pais um sinal do amor livre e desinteressado de Jesus. Tudo isto
se torna, para as pessoas celibatárias, um convite a viverem a sua
dedicação ao Reino com maior generosidade e disponibilidade. Hoje, a
secularização ofuscou o valor duma união para toda a vida e debilitou a
riqueza da dedicação matrimonial, pelo que «é preciso aprofundar os
aspectos positivos do amor conjugal».[173]
A transformação do amor
163. O alongamento da vida provocou algo que não era comum noutros
tempos: a relação íntima e a mútua pertença devem ser mantidas durante
quatro, cinco ou seis décadas, e isto gera a necessidade de renovar
repetidas vezes a recíproca escolha. Talvez o cônjuge já não esteja
apaixonado com um desejo sexual intenso que o atraia para outra pessoa,
mas sente o prazer de lhe pertencer e que esta pessoa lhe pertença, de
saber que não está só, de ter um «cúmplice» que conhece tudo da sua vida
e da sua história e tudo partilha. É o companheiro no caminho da vida,
com quem se pode enfrentar as dificuldades e gozar das coisas lindas.
Também isto gera uma satisfação, que acompanha a decisão própria do amor
conjugal. Não é possível prometer que teremos os mesmos sentimentos
durante a vida inteira; mas podemos ter um projecto comum estável,
comprometer-nos a amar-nos e a viver unidos até que a morte nos separe, e
viver sempre uma rica intimidade. O amor, que nos prometemos, supera
toda a emoção, sentimento ou estado de ânimo, embora possa incluí-los. É
um querer-se bem mais profundo, com uma decisão do coração que envolve
toda a existência. Assim, no meio dum conflito não resolvido e ainda que
muitos sentimentos confusos girem pelo coração, mantém-se viva
dia-a-dia a decisão de amar, de se pertencer, de partilhar a vida
inteira e continuar a amar-se e perdoar-se. Cada um dos dois realiza um
caminho de crescimento e mudança pessoal. No curso de tal caminho, o
amor celebra cada passo, cada etapa nova.
164. Na história dum casal, a aparência física muda, mas isso não é
motivo para que a atracção amorosa diminua. Um cônjuge enamora-se pela
pessoa inteira do outro, com uma identidade própria, e não apenas pelo
corpo, embora este corpo, independentemente do desgaste do tempo, nunca
deixe de expressar de alguma forma aquela identidade pessoal que cativou
o coração. Quando os outros já não podem reconhecer a beleza desta
identidade, o cônjuge enamorado continua a ser capaz de a individuar com
o instinto do amor, e o carinho não desaparece. Reitera a sua decisão
de lhe pertencer, volta a escolhê-lo, e exprime esta escolha numa
proximidade fiel e cheia de ternura. A nobreza da sua opção pelo outro,
por ser intensa e profunda, desperta uma nova forma de emoção no
cumprimento desta missão conjugal. Com efeito, «a emoção provocada por
outro ser humano como pessoa (...) não tende, de per si, para o acto
conjugal».[174]
Adquire outras expressões sensíveis, porque o amor «é uma única
realidade, embora com distintas dimensões; caso a caso, pode uma ou
outra dimensão sobressair mais».[175]
O vínculo encontra novas modalidades e exige a decisão de reatá-lo
repetidamente; e não só para o conservar, mas para o fazer crescer. É o
caminho de se construir dia após dia. Entretanto nada disto é possível,
se não se invoca o Espírito Santo, se não se clama todos os dias pedindo
a sua graça, se não se procura a sua força sobrenatural, se não Lhe
fazemos presente o desejo de que derrame o seu fogo sobre o nosso amor
para o fortalecer, orientar e transformar em cada nova situação.
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